tag:blogger.com,1999:blog-91419291576764475052024-03-05T00:25:30.759-08:00Estrellas de papel *Soñadora de sueños imposibles. Fotógrafa de ángulos olvidados. Cazadora de mariposas de purpurina.silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.comBlogger24125tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-61380023181451004252013-10-03T16:07:00.002-07:002013-10-03T16:18:54.076-07:00El agujero negro<span style="color: #999999;"><br />
Hoy me he despertado y ,aunque aún era de noche, un pálido resplandor iluminaba mi habitación.</span><br />
<span style="color: #999999;">Hoy me he despertado con un agujero negro sobre mi cama.</span><br />
<span style="color: #999999;">Lo he mirado detenidamente durante largo rato mientras el repetitivo repicar de mi despertador trataba de devolverme a la 'vida real'.</span><br />
<span style="color: #999999;">Pero en mi estado de aterrada sorpresa una pregunta nace, tímida, en el fondo de la mente: ¿qué es eso de la vida real? Esos parámetros estáticos y raídos por el paso del tiempo que definen cual religión cómo, cuando, donde y con quién vivir.</span><br />
<span style="color: #999999;">Pero yo, mirando al corazón más oscuro del universo que ahora se aloja en mi techo, no le encuentro sentido a nada ni nadie en este instante. No comprendo el concepto de vivir, mi vida se ha transformado en un continuo sobrevivir. En un continuo rellenar objetivos de una lista vital redactada por algún alto cargo de chaqueta negra y corbata de cuadros.</span><br />
<span style="color: #999999;">He dejado de sentir.</span><br />
<span style="color: #999999;">He dejado de sentir desde hace mucho tiempo.</span><br />
<span style="color: #999999;">He dejado de ser consciente que no siento.</span><br />
<span style="color: #999999;">He dejado de ser</span><span style="color: #eeeeee;">.</span><br />
<br />
<span style="color: white;"><i>Y de repente lo que más me asusta no es el sobrecogedor agujero negro sobre mi cama.</i></span><br />
<span style="color: #999999;">Me angustia la carencia de sustancia de mi existencia, mi carencia de sentimientos, mi carencia de ataduras, mi carencia de tiempo para la vida, mi carencia de carencias.</span><br />
<span style="color: #999999;">Me asusta la carencia de dependencia de ti, pero sobre todo la carencia de dependencia de todo el mundo, incluso de mí misma.</span><br />
<span style="color: #999999;">Siento la carencia de la sustancia de mi vivir y, por un instante, mirando a lo más profundo del agujero negro que se cierne sobre mí, no sé cual de los dos es más agujero negro.</span><br />
<span style="color: #999999;">Ojalá pudiera dejarme llevar por esas convenciones sociales preestablecidas para alguien de mi edad, clase, sexo, altura y peso, pero por algún extraño motivo no consigo dejar de plantearme dudas existenciales sobre mis vacíos conceptuales.</span><br />
<i><span style="color: white;">Y de repente lo que más me tranquiliza es la sobrecogedora presencia del agujero negro sobre mi cama.</span></i><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://fc01.deviantart.net/fs70/i/2012/332/a/3/the_black_hole_by_starg691-d5mfpl8.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="426" src="http://fc01.deviantart.net/fs70/i/2012/332/a/3/the_black_hole_by_starg691-d5mfpl8.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<span style="color: #c27ba0;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #c27ba0; font-size: large;">Siento que me absorbe la anti-materia....y me siento liberada</span></div>
silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-40429334581333959102013-08-01T18:55:00.000-07:002013-08-01T18:55:13.657-07:00Nuevo blog!! <br />
Hola mundo abandonado del blog!!<br />
<br />
Llevo mucho tiempo pensándolo y por fin me he decidido a crear un blog solamente dedicado a mi fotografía. Será en inglés ( ya que la mayoría de mis seguidores son extranjeros) y espera ser una documentación algo más 'casual' y menos pre-preparada de lo que creo con mi cámara.<br />
Les invito a pasarse (si es que alguien aún lee esto) aunque es un recién nacido!!!<br />
<br />
<a href="http://www.silviatravieso.blogspot.com/">www.silviatravieso.blogspot.com</a>silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-62903802952086967332013-06-19T19:14:00.000-07:002013-06-19T19:24:40.027-07:00Océanos<br />
Inspirar, expirar, tratar de contener las lágrimas, inspirar, expirar, disimular la voz constreñida con un poco de tos, inspirar, expirar, inspirar, expirar, inspirar, expirar y salir corriendo.<br />
<br />
Puntos suspensivos. Salta la alarma del pánico.<br />
<br />
Ella está ahí, sentadas en el centro geométrico de la habitación mirando esas cuatros esquinas que contienen su existencia, tratando de contenerse a si misma dentro de su cuerpo.<br />
Porque parece que ya nada tiene sentido. Y le echa toda la culpa al calor, a esas 30 horas sin haber dormido, a ese pequeño malestar de cabeza que lleva todo el día acompañándola, al repetitivo sonido del reloj que cuelga de la pared, pero la verdad, es que por mucho que quiera, no puede escapar del sentimiento. Da igual quién o qué tenga la culpa, parece que nada le va a hacerse sentir mejor.<br />
Las mejillas insensibles ya de tantas lágrimas corrosivas, explosiones nucleares de neuronas, suicidios de suspiros...<br />
La calmante sensación de sentirse en casa demasiado difuminada ya para reconfortarla.<br />
Y con la sensación de contener océanos bajo sus párpados, y con suspiros de mar cayendo de sus labios, cierra los ojos y espera que la razón del existir se digne a aparecer al día siguiente.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #9fc5e8;">Cuando no se pueden contener ni las lágrimas,¿ cómo pretendemos contener el océano entre nuestras manos?</span></div>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://www.flickr.com/photos/sparklingstarg/9087483355/" style="margin-left: auto; margin-right: auto;" title="Mrs. Blueness por Silvia Travieso G., en Flickr"><img alt="Mrs. Blueness" height="498" src="http://farm4.staticflickr.com/3818/9087483355_007125be90_c.jpg" title="" width="800" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><a href="http://www.flickr.com/photos/sparklingstarg/9087483355/">Mrs. Blueness by Silvia Travieso G on Flickr</a></td></tr>
</tbody></table>
silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-16352838514786631652013-03-24T20:34:00.001-07:002013-04-27T03:34:53.799-07:00<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc;">Mi vida consiste en crear.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc;">Pero crear con barreras me produce ansiedad. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc;">Asfixia. Mi sistema nervioso colapsa. Entro en shock. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc;">De un instante a otro olvido que para conseguir moverme debo desplazar mi pie derecho, y después el izquierdo y repetir la acción en un bucle instintivo. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc;">De repente todos los patrones preestablecidos de mi existencia dejan de tener sentido alguno. Los folios en blanco me juzgan con su mirada vacía. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc;">Mis pulmones se niegan a funcionar de forma normal. Mi cerebro se paraliza y mis neuronas deciden que es una buena época del año para irse de vacaciones. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc;">Insensibilidad en la punta de los dedos. La textura de la pared impresa en mis retinas. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc;">Es como si una espiral de materia gelatinosa me hubiera absorbido. Su transparencia me impide poder olvidarme del mundo, pero me restringe de movimientos, me inunda todos los poros, me incapacita de movimiento y de pensamiento.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc;">Odio la sensación de estar paralizada por el miedo a la creación. Por el miedo al compromiso de la hoja en blanco. O del proyecto sin idea. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc;">Rollos interminables de planos que se acumulan enrollados en la mesa. Gritándome con sus líneas realidades palpables tridimensionales representadas en papel. Me gritan esa realidad existente, construida e impasible a lo que mi lápiz pueda hacerles. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc;">Esta espiral me abraza, me constriñe, me ahoga. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc;">No sé como salir de esto. No recuerdo como respirar normalmente. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #cccccc;">No me asusta el compromiso de la creación. El papel en blanco y yo ya casi hemos superado nuestras diferencias. Pero no sé que es exactamente eso que me horroriza tanto de la creación de un proyecto. Me entumece los sentidos y solo tengo ganas de poder salir corriendo aunque esté en el más absoluto campo abierto. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRmLV2ebe_Xq7KU174aVMq6t8jYWU6MaHqS97nZ_rAKb_0nU3KbTnF9BvzuKqnmx-gJ5Ihyphenhyphen28ijDXRIKx__J04XBW7yIgc_Rx_ca3s9L9DLfI-QCoRMbl4jWT689FZAcrUtYednMSu8uw/s1600/archipresssion.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRmLV2ebe_Xq7KU174aVMq6t8jYWU6MaHqS97nZ_rAKb_0nU3KbTnF9BvzuKqnmx-gJ5Ihyphenhyphen28ijDXRIKx__J04XBW7yIgc_Rx_ca3s9L9DLfI-QCoRMbl4jWT689FZAcrUtYednMSu8uw/s400/archipresssion.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #ea9999;">La ansiedad me paraliza.</span></div>
silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-51529113119374329832013-01-20T20:51:00.004-08:002013-01-20T20:55:00.749-08:00<b><span style="color: #999999;">Hay muchos días en que cierro los ojos con fuerza y trato de imaginar cosas. Cualquier cosa: una idea, una imagen, una música, una palabra... Y nada viene a mi encuentro. Solo un lento y repiqueteante zumbido. Y después: nada. Blanco. Ausencia de todo. La Nada más absoluta.</span></b><br />
<b><span style="color: #999999;">Mantengo mis párpados cerrados, con fuerza, y nada...</span></b><br />
<b><span style="color: #999999;">¿Dónde se han ido mis ideas? ¿Acaso estamos en temporada de vacaciones de inspiración y no me he percatado? Pero no; miro a mi alrededor y veo ideas,imágenes,músicas y palabras brotando a borbotones de las mentes de todos los que me rodean. Y yo aquí, sentada en esta inmensa, espesa y desconcertante nada.</span></b><br />
<b><span style="color: #999999;">Páginas en blanco. Cámaras con polvo. Bolígrafos de tinta seca.</span></b><br />
<b><span style="color: #999999;">Esto parece haberse convertido en una supervivencia más que una existencia. Y no se donde empieza y donde acaba.</span></b><br />
<b><span style="color: #999999;">Últimamente pienso mucho en la muerte. Mucho; quizás demasiado. Y no sé porqué.</span></b><br />
<b><span style="color: #999999;">También cambio de tema muy a menudo. Y siento que he perdido la esencia. Siento que ya no se como se existe, como "existir", como dejar de ser este vacío existencial y convertirme químicamente en un compuesto nuevo.</span></b><br />
<span style="color: #38761d;"><b>Cuando ni siquiera las letras parecen formas palabras, ¿cómo se puede hacer historia?</b></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://farm9.staticflickr.com/8210/8232628305_9d2fbe6965_b.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="228" src="http://farm9.staticflickr.com/8210/8232628305_9d2fbe6965_b.jpg" width="320" /></a></div>
<br />silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-24396439173093545492012-10-29T17:07:00.006-07:002012-10-29T17:10:43.005-07:00Un todo en potencia de nada.<span style="color: #666666;">Me he dado cuenta con el tiempo que soy una persona de pequeños rituales. Antes de ponerme a escribir siempre apago las luces de mi habitación, parece que me de miedo de verme a mi misma escribiendo de nuevo. ¿Qué nueva estupidez saldrá esta vez de mis dedos al divagar por este teclado? </span><br />
<span style="color: #666666;">La oscuridad es más cómoda. Es reconfortante. Muchos dirían que es fría y algo distante, pero a mi me gustan sus pliegues, sus recovecos le dan un resquicio de calor a mi alma. Tampoco pregunta, ni juzga ni amenaza con abalanzarse sobre mí con una lupa en busca del más mínimo defecto de fábrica. Simplemente se sienta ahí, al lado mio, en mi cama, y lentamente me deja apoyar mi cabeza en su hombro. </span><br />
<span style="color: #666666;"><br /></span>
<span style="color: #666666;">A veces se queda ahí quieta, mirándome por lo que parece una eternidad. Luego sonríe mientras maternalmente me coloca un mechón de pelo tras la oreja y me obliga a parar el tren casi descarrilado de pensamientos autodestructivos que no llevan a ningún lugar.</span><br />
<span style="color: #666666;"><br /></span>
<span style="color: #666666;">A veces me da un poco de miedo. Cuando se niega a acogerme en su agridulce abrazo; cuando se expande por todos los átomos de mi habitación y me hace sentir ínfima y perdida en medio de milésimas de galaxias,</span><span style="color: #6aa84f;"> <b><i>como un todo en potencia de nada</i>. </b></span><br />
<span style="color: #6aa84f;"><b><br /></b></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://farm9.staticflickr.com/8463/8131608614_959ccea165_b.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="426" src="http://farm9.staticflickr.com/8463/8131608614_959ccea165_b.jpg" width="640" /></a></div>
silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-73815743354576005682012-03-17T19:02:00.000-07:002012-03-17T19:02:36.499-07:00Inconexión<div style="text-align: justify;">...Y el agua me cubre. Cierro los ojos y abstengo la necesidad de respirar. Noto los agridulces rayos de sol abriéndose paso a través de las olas hasta acariciar mi cara. Cuento lentamente hasta 10, y me dejo ir....</div><div style="text-align: justify;">Despierto, y cuando parece que la pesadilla acaba de irse comienza de nuevo. Un nuevo paso, una nueva inspiración; rellenar mis pulmones de aire, expulsarlo, parpadear, extender la mano, apagar el despertador.... </div><div style="text-align: justify;">Sequía de energías, de inspiración, de motivación, de movimiento....Cada mañana el tiempo parece detenerse, hay que re programar de nuevo el sistema, recordarme una y otra vez como respirar, como parpadear, desentumecer los dedos, inspirar....un pie, después el otro.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div style="text-align: justify;">Me gustan los puntos suspensivos, y escribir párrafos inconexos. Así es mi vida, o al menos así la siento. Parece que la persona que escribe es una totalmente distinta de la que sonríe, grita, bosteza y se queja del sistema todos los días. Pero de alguna extraña forma soy ambas personas, y de la misma extraña forma quiero no serlas. Fantaseo con poder conservar la geometría oculta del conjunto y borrar las líneas de contorno, y re dibujar todo desde cero.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://fc08.deviantart.net/fs70/i/2012/050/3/3/the_dark_roots_of_my_heart_by_starg691-d4q8fgr.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://fc08.deviantart.net/fs70/i/2012/050/3/3/the_dark_roots_of_my_heart_by_starg691-d4q8fgr.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div>silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-39301097137818887052012-02-18T15:19:00.000-08:002013-04-28T09:15:08.329-07:00El regresoHace mucho que no piso este sitio, pero todo sigue estancado en el mismo sitio en el que lo dejé.<br />
"Sobredosis de vida" es la única expresión que se me viene a la cabeza cuando intento poner en palabras lo que sucede. Llevo mucho tiempo cerrando los ojos y obligándome a avanzar, a subir otro escalón... y otro.. y otro, ¿ Con qué fin? Ni yo misma lo sé, pero todo parece indicarme, obligarme a que tengo que seguir subiendo. Pero hoy, un día cualquiera pero hoy, he reunido el coraje suficiente para abrir los ojos y detenerme en este escalón. Las nubes me envolvían ,la ciudad no era más que un oscuro punto allá abajo, a los pies de mi escalera. No hay pájaros aquí donde estoy; no hay tiempo; no hay estaciones...Estoy yo sola, agarrada a mi escalera de madera. Miro hacia arriba y no llego a ver su final. Miro a mis pies y tampoco soy capaz de distinguir donde comienza. ¿En qué punto estoy? No tengo referencias de ningún tipo...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Tengo miedo de saltar, pero sé que debo hacerlo, no puedo seguir subiendo una escalera que lleva a ningún lugar...pero me aterra la caída.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://farm9.staticflickr.com/8103/8498351243_c345bb0545_h.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="231" src="http://farm9.staticflickr.com/8103/8498351243_c345bb0545_h.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-70612899669708254142011-11-24T16:41:00.000-08:002011-11-24T16:42:55.389-08:00Moléculas en suspensión<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">.<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">..paseaba por el borde del acantilado. Las rompientes inundaban el silencio, callando cualquiera de mis erráticos pensamientos. El mar se alejaba, se acercaba, rugía, rompía, cargaba la atmósfera de partículas de agua y salitre.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-small;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 16px;">Cada vez que una ola se acercaba, la roca se quedaba descubierta, expuesta, dejando ver todas la heridas que el mar le ha causado, para al momento siguiente ser acometida por una nueva sacudida. Y allí culminaba la ola, tornándose blanca, convirtiéndose en espuma, disgregándose en el aire, liberando sus partículas .... cambiando de estado. </span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-small;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 16px;"><br />
</span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://farm8.staticflickr.com/7159/6397277651_336f840d7c_b.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="388" src="http://farm8.staticflickr.com/7159/6397277651_336f840d7c_b.jpg" width="640" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 16px;">Quiero ser agua. Quiero poder destruir mis moléculas, reagruparlas a mi antojo; dejar de ser sólido, convertirme en gas, en líquido, en átomos.... Desaparecer en forma, pero conservarse en esencia y volver a la forma totalmente renovada. </span></div>silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-78715439954321221312011-10-27T16:03:00.000-07:002011-10-27T16:06:44.856-07:00MomentosY hay momentos en la vida, en que sabes a medida que los estas viviendo que todo va a cambiar...<br />
Y sueño con el paraíso, cada vez que cierro los ojos.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://fc08.deviantart.net/fs71/i/2011/300/8/b/this_could_be_paradise_by_starg691-d4e52rg.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="363" src="http://fc08.deviantart.net/fs71/i/2011/300/8/b/this_could_be_paradise_by_starg691-d4e52rg.jpg" width="640" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://fc03.deviantart.net/fs71/i/2011/300/5/8/in_my_place_by_starg691-d4e4cvx.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="267" src="http://fc03.deviantart.net/fs71/i/2011/300/5/8/in_my_place_by_starg691-d4e4cvx.jpg" width="400" /></a></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><br />
<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><i>Esto </i>podría ser el paraíso....</span></div>silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-69099989469252452832011-10-19T16:20:00.000-07:002011-10-19T16:20:47.184-07:00Versos...<i><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">Hay hombres que luchan un día y son buenos.</span></i><br />
<i><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">Hay otros que luchan un año y son mejores.</span></i><br />
<i><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">Hay quienes luchan muchos años y son muy buenos.</span></i><br />
<i><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">Pero hay los que luchan toda la vida... esos son los imprescindibles </span></i><br />
<i><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">(Bertolt Brecht)</span></i><br />
<br />
Silvio Rodriguez, recita tus palabras y mis oídos las reciben. Tan cansados ya de todo que parecen no transmitir bien a mi cerebro... pero cala la idea: la constante lucha.<br />
Los sueños han de ser perseguidos. Los sueños han de ser defendidos hasta el último soplo de viento.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://farm7.static.flickr.com/6165/6262225602_2e9cd56b1c_b.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="http://farm7.static.flickr.com/6165/6262225602_2e9cd56b1c_b.jpg" width="320" /></a></div>Los sueños nos elevan la mente cuando otros nos atan los pies al suelo.silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-67926102223621725812011-10-16T14:42:00.000-07:002011-10-16T14:42:24.788-07:00Una tarde cualquiera...Quien me hubiese visto a través de un pequeño agujero en una pared nunca podría haber distinguido aquella tarde de cualquier otra. Pero no lo fue.<br />
Revolviendo en busca de algo que nunca encontré, hallé algo que no esperaba. Libretas repletas de palabras y bocetos inconexos y una carpeta violeta forrada en fotografías,dibujos e ilustraciones demasiado pretenciosas para un adolescente.<br />
Allí estaban, mis últimos años de "niñez" en dibujos, palabras, canciones, poemas, fotografías... todo ello dibujaba a una persona en la que ya no me reconocía, que incluso me maravillaba. Me era difícil asimilar que aquellos trazos hubiesen sido creados por mis manos, que aquellas palabras hubiesen nacido en mi mente..<br />
Y allí estaba yo, como una niña ante un regalo de Reyes que no espera, vislumbrando un "yo" que ya no soy. Un "yo" que se acerca más a la idea onírica de mi misma de lo que soy ahora.<br />
¿Dónde? ¿En qué parte del camino deje de ser ese "yo" para convertirme en esta amalgama de frustraciones, sueño y desidia?<br />
Quiero darle marcha atrás a las manecillas del reloj, volver a lo que era, volver para no equivocarme en el siguiente cruce de caminos.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://th00.deviantart.net/fs70/PRE/i/2011/286/d/e/jo__drawing_version_by_starg691-d4cqb1h.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="313" src="http://th00.deviantart.net/fs70/PRE/i/2011/286/d/e/jo__drawing_version_by_starg691-d4cqb1h.jpg" width="320" /></a></div><br />
Parece que la desesperanza ha comenzado a posarse de nuevo sobre mis estanterías. Falta energía, falta sueño, falta sosiego.... falta mucho, sobra todo.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: xx-small;">* Primavera de Ludovico Einaudi en mis oidos....</span>silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-64477164398409462382011-10-02T15:56:00.000-07:002011-10-02T15:57:14.055-07:00Fix you / Fix meLas luces te guiarán a casa y reducirán tus huesos a cenizas, y yo trataré de recomponer tus pedazos...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://fc01.deviantart.net/fs71/i/2011/272/b/d/it_was_simple_dream_by_starg691-d4bb3e6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="http://fc01.deviantart.net/fs71/i/2011/272/b/d/it_was_simple_dream_by_starg691-d4bb3e6.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Pero, ¿quién correrá tras de mi a recomponerme?</div>silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-41048316239132918132011-09-22T16:06:00.000-07:002011-09-22T16:07:36.708-07:00AmarrasInhalar, pero no respirar.<br />
Tocar, pero no sentir.<br />
Desplazarse, dejarse arrastrar por el vaivén de la marea, fluir y no ser.<br />
Frustración de no sentir siquiera la frustración.<br />
Los sentimientos parecen escabullirse por mis poros, dejando atrás una mera carcasa mecánica que no sabe a donde ir, ¿al cementerio de los sueños olvidados o al baúl de los recuerdos polvorientos?<br />
Hay un exceso de adjetivos en mi vida, un exceso de frases deprimentes e inconexas melancólicas y estúpidas.<br />
Ser, pero no ser... esa es la cuestión. ¿Cómo luchar contra uno mismo?<br />
Explotar, dejarse caer para poder renacer. Pero parece imposible sobreponerse al miedo de la caída necesaria para la ruptura del ciclo vicioso de autocompadecimiento.<br />
<br />
Tengo que soltar amarras, sin ayuda, pero por lo menos despídete, agitando la mano desde el embarcadero, mientras me encamino a lo incierto....<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://fc09.deviantart.net/fs46/i/2009/228/e/4/Hold_me_Tight_by_starg691.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="http://fc09.deviantart.net/fs46/i/2009/228/e/4/Hold_me_Tight_by_starg691.jpg" width="320" /></a></div><a href="http://fc09.deviantart.net/fs46/i/2009/228/e/4/Hold_me_Tight_by_starg691.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><br />
</a><a href="http://fc09.deviantart.net/fs46/i/2009/228/e/4/Hold_me_Tight_by_starg691.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><br />
</a>silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-32687973595090035662011-09-10T18:27:00.000-07:002011-09-10T18:27:19.181-07:00Juventud.Hay momentos en mi vida en los que de repente mi mente pulsa el pause y reflexiona sin tener que darle la orden. Hoy me ha pasado. Hoy me he sentido vieja.<br />
Sé que no tiene sentido, acabo de aterrizar en la veintena, pero a veces siento que los años parecen siglos. Dos años en la universidad, y el instituto queda ya a millones de años luz, en el pequeño cajón de memorias agridulces.<br />
Todas las expectativas de la famosa y maravillosa "vida del estudiante universitario"... ¿dónde están?!! A lo mejor la culpa es mía, siento que no vivo la vida que debería estar viviendo, que no soy capaz de entregarme plenamente a disfrutar de un sentimiento. Es todo un cúmulo de "querer y no poder" o "poder y no saber"<br />
¿Como superar los obstáculos si eres tú mismo quien los crea!?<br />
Es como vivir con sueño constante. Abotargamiento de los sentidos. Párpados que se cierran y energías bajo mínimos.<br />
<br />
Quizás sea solo un síndrome post-vacacional....<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://fc06.deviantart.net/fs71/i/2011/172/3/b/get_hard__get_rock__get_punk_by_starg691-d3jksek.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="http://fc06.deviantart.net/fs71/i/2011/172/3/b/get_hard__get_rock__get_punk_by_starg691-d3jksek.jpg" width="320" /></a></div>silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-70448662052804705062011-08-24T16:15:00.000-07:002011-08-29T17:02:20.081-07:00Agujeros de gusano en el alma. Largo tiempo sin visitar esto, largo y corto verano a la vez. Vuelve a invadir la rutina, sin apenas golpear en la puerta. Como siempre el señor tiempo y yo tenemos nuestros más y nuestros menos. Él se empeña en jugar al escondite conmigo; yo me empeño en secuestralo e impedirlo de movimiento por un tiempo ilimitado.<br />
Es algo contradictorio, queremos que esos instantes maravillosos, dulces, y casi sacados de alguna repetida comedia hollywoodiense no acaben nunca, que el sol no llegue a ponerse y quede pendido en el horizonte a escasos milímetros de la noche... Pero a la vez queremos crecer, viajar, experimentar, vivir... Es imposible vivir sin tiempo que avance, sin dias que acaben y nos enseñen una lección cada vez más dura de aprender (o aprehender) que el día anterior. Tiempo implica conocimiento, tiempo implica errores y correcciones, tiempo implica principio y final.<br />
Pero eso no impide que haya días, momentos, semanas, en que mi unico pensamiento sea " no quiero estar ni aquí ni ahora".<br />
Hoy puede que sea uno de esos días, aún no lo sé.<br />
Pero mi cuerpo me pide volver a esa colina, casi en medio de la nada,con el viento enrredado en el pelo, con la mejor compañia existente en mi universo, riéndo de lo corto del tiempo....<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://farm7.static.flickr.com/6189/6077637551_ca2f94d2a8_b.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="http://farm7.static.flickr.com/6189/6077637551_ca2f94d2a8_b.jpg" width="320" /></a></div><br />
<br />
"Grietas en las paredes,<br />
Agujeros de gusano en el alma."<br />
<br />
silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-13568638923049018462011-06-29T10:03:00.000-07:002011-06-29T10:03:59.918-07:00.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://farm5.static.flickr.com/4112/4841743831_809b57f75e_b.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="http://farm5.static.flickr.com/4112/4841743831_809b57f75e_b.jpg" width="320" /></a></div><br />
<br />
Hay veces en que sólo tengo ganas de apretar el mundo hasta conseguir que la distancia no exista.El aquí y ahora igual al mañana allí.<br />
¿qué haces tú ahí, tan lejos?<br />
Necesito un poco de polvo de hadas para pedir un deseo, pero me he quedado sin reservas....silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-67859392291734657492011-06-21T17:13:00.000-07:002011-06-21T17:13:46.665-07:00*<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://fc01.deviantart.net/fs71/i/2011/172/3/6/motel_feeling_by_starg691-d3jle7i.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="http://fc01.deviantart.net/fs71/i/2011/172/3/6/motel_feeling_by_starg691-d3jle7i.jpg" width="320" /></a></div><br />
<br />
<br />
<br />
A veces siento que soy una guijarro empujado cuesta abajo que sin casi darme cuenta me convierto en una avalancha.silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-62550329878490243602011-05-30T18:17:00.000-07:002011-05-30T18:19:32.110-07:00FotografiasMuchas veces me pasa que veo las cosas en forma de película. Oigo una canción y en mi mente se crean las imágenes, los giros de la cámara, la iluminación, el vestuario, la tonalidad de la película, los escenarios, los enfoques... todo, en cuestión de segundos. Como si mi cerebro se hubiese convertido en una cámara fotográfica.<br />
<br />
Una chica, un tren viejo, tonalidades marrones, camina por el pasillo, en los asientos a medida que avanza hay músicos sentados tocando, corre, oscuridad, sensación de claustrofobia, ruptura, luz luz luz, pradera, bosque, vestido vaporoso, luz cenital, viento, telas que flotan, violonchelos en un campo de cebada, pianistas en un claro de un bosque, correr correr correr , claro-oscuros, contra picados de cámara, difuminación de la música, reencuentro en el límite bosque-campo de cebada, una mirada, dos manos que se extienden para tocarse.... fundido en negro.<br />
Suena "Run" de Leona Lewis en mis oídos.<br />
<br />
Todo ello, en mi mente en 5:14 minutos. Antes blancura y nada, de repente todo.<br />
No se como pararlo, mis ojos se han convertido en objetivos, enfocando, desenfocando, buscando siempre ese ángulo del que nadie se acuerda. Me fascina poder ver el mundo de una forma tan dinámica tan cambiante.<br />
Me siento distinta al resto de una forma tan intríseca....<br />
No se ponerle fecha a la primera vez que mis manos cogieron una cámara fotográfica, solo sé que siempre ha estado ahí, al alcance de mi mano. Ha sido en los últimos años cuando de verdad he comprendido lo que significa.<br />
Hoy en día todo el mundo tiene una cámara, de mayor o de menor calidad, pero todo el mundo, con una simple presión de su dedo anular Tac! tienen una foto, un momento capturado en pixeles directo a las siempre-olvidadas carpetas del ordenador. El valor del fotógrafo , de aquel que juega con la luz, las formas, los reflejos, se ha difuminado en el consumismo, en la masividad.<br />
Tampoco puedo ponerle fecha al momento en que dejé de ver ese objeto de múltiples botones y lentes como un simple acompañante de viaje turístico y fiesta de cumpleaños. Pero una vez que ese cambio se produjo, he sido casi incapaz de sacar fotos sin pensar en la composición, el contraste, la plasticidad...<br />
Me hace sentir alienigena. a veces hecho de menos esas fotos "vacías" de fotografía, pero esos ángulos olvidados me llenan tanto....<br />
No me gusta considerarme fotógrafa, sueño con serlo;<br />
pero también sueño con cuentos de hadas y mundo mágicos como si fuera una niña de 5 años, pero los sueños nos hacen lo que somos, no somos una fotografía estática, aunque halla veces que ésta sea capaz de arrancarnos el alma en un solo disparo.silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-85594332426183024892011-05-26T07:45:00.001-07:002011-05-26T07:45:58.263-07:00La magia de la hoja en blancoSiempre me ha fascinado los papeles en blanco. Son un infinito mundo de posibilidades, más infinito aún que la música. Cualquier cosa existente o no puede nacer en él, música, paisajes, letras, sombras, sentimientos... cualquier cosa<br />
Tiene tanta posibilidades que me asusta hasta un grado inimaginable. Al momento en que coges el lápiz para profanarlo estas haciendo historia... no va a haber nada nunca igual a lo que estas por hacer. Nadie será capaz de imitar tu trazo, de repetir ese sombreado, de reproducir esa pequeña voluta que haces al final de la s.....<br />
Es como el miedo a la oscuridad, todo puede pasar y a la vez puede no suceder nada.<br />
Me captura, me fascina y me inmoviliza.<br />
Me gustan los folios en blanco. Ahí creo mi universo paralelo.silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-89942606019945953832011-05-19T09:29:00.000-07:002011-05-19T09:39:47.543-07:006+8+8Hay veces en que me pasa que leo mi nombre en una lista, en una tarjeta, en un folio cualquiera y siento esa sensación extra corpórea..<br />
No se quien es esa tal Silvia Travieso, su nombre me resulta familiar, diría más incluso que me harta, demasiado mascado, demasiado simple, demasiado carente de musicalidad... ¿ Quién es ella ? Me llaman por su nombre, asocian mi cara a ese nombre en esa lista pero no me siento yo. No siento que esas 6 + 8 + 8 letras sea yo. Incluso cuando lo escribo se me hace extraño a mi mano.<br />
¿ cómo pretendo ser algo cuando ni siquiera me reconozco en mi propio nombre? ¿Cómo pretendo conocerme a mi misma?<br />
Hay veces es que me es tan extraño que siento miedo.... ¿ Quién soy entonces si no soy esas 6+8+8 letras alineadas de determinada manera?<br />
Dicen que da hay veces en que nos da miedo llamar a las cosas por su nombre porque así tendríamos que asumir que son, que existen de esa forma determinada, que rellenan ese volumen concreto en el espacio-tiempo.<br />
A lo mejor es que no quiero dar forma sólida a ese pequeño punto de espacio-tiempo que ocupo, a lo mejor simplemente tengo miedo de que solo sea una etiqueta como cualquier otra, solo que esta es irremovible, como un tatuaje en la frente.<br />
Tengo miedo de ser una etiqueta en una frente. Tengo miedo de no reconocerme en mi nombre. Tengo miedo de no reconocerme. Tengo miedo...silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-53027319612739554382011-05-14T18:16:00.003-07:002011-05-14T18:16:49.576-07:00Polvo de hadas<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">No puedo con todo esto, demasiada impotencia dentro de un cuerpo tan pequeño. me siento vulnerable, quiero estallar</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">caigo caigo caigo y no encuentro la red de seguridad que aguante mi caída</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">Quiero poder dormir, soñar con cuentos de hadas, ver arco iris y dormir sobre las nubes</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">Quiero un mundo perfecto, magdalenas de chocolate y pintar sonrisas en el vaho de los cristales</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">Quiero un tren a Hogwarts, o a nunca jamás, no me pondré exigente con el destino</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">Quiero una burbuja aislante, barreras invisibles, olvidarme del mundo</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">Quiero poder vivir lo que sueño y poder soñar lo que vivo</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">Quiero ponerme de puntillas y alcanzar el cielo</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">Quiero que llueva sobre mí y que salga el sol y me acaricie</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">Quiero romper con los esquemas, mandarlo todo a la mierda, vivir mi sueño</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">porque los sueños tienen que estar tan altos? tan inalcanzables? por más que salto, me subo a la escalera o me alogo hacia el cielo menos los alcanzo</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">estoy harta de cumplir con el molde establecido, quiero poder descubrir lo que soy lo que quiero lo que siento.</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">Quiero no estar aqui en este momento haciendo lo que hago, quiero millones de años luz que me separen de este agujero negro.</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">Quiero reir reir reir reir reir y no parar.</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">Quiero tantas cosas que no se por donde empezar.</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">¿porque todo lo que quiero tiene que ser inalcanzable? ¿Porque se derrumban los castillos de naipes?</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">Es como armar un puzzle boca abajo y al darle la vuelta darte cuenta de que esta todo mal, que los dibujos no encajan, que era una falsa ilusión de puzzle acabado.</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">¿ Porque el polvo de hadas no existe...?</div>silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-54273034214200244762011-05-13T15:07:00.000-07:002011-05-13T15:07:20.334-07:00EsperanzaLa esperanza es una extraña compañía de viaje. Se cuela por los resquicios que desconoces que tenías, se desliza, se pliega se retuerce y se expande, rellenando tu cerebro con una esponjosa capa de nubes de arco iris y estrellas fugaces. Pero vivimos en un mundo donde se nos niega la esperanza, se nos arrebata a cada suspiro, en cada parpadeo ahí están, dispuesto a romper todas las ilusiones de niño pequeño arrebujado bajo las mantas que tengas.<br />
Que mundo más horrendo en que vivir ¿no?, o ¿será que en el fondo tener esperanza no es "buena"? no nos ayuda sino que nos difumina nuestros objetivos, nuestras metas y nos las convierte en inalcanzables. Quizás sea cierto, quizás el mundo tenga razón en querer destrozar los sueños "imposibles", pero se es tan feliz soñando....<br />
El mundo perfecto nunca será perfecto, pero al menos siempre tendremos la esperanza de que exista, porque si nos conformamos con lo que hay, ¿ qué nos motivaría a hacer algo que no sea no hacer nada? no existiría razón para levantarse cada día y dar un paso después de otro.<br />
Me gusta la esperanza, me pone triste pero me llena de algo intangible que necesito para poder respirar.<br />
Tengo la cabeza volando a mil doscientos metros de donde se apoyan mis pies, pero no quiero bajar a la tierra.<br />
<br />
¿Vuelas conmigo?silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9141929157676447505.post-48623655745274569582011-05-13T12:24:00.000-07:002011-05-13T12:29:46.910-07:00Bienvenidos.Wellcome.Willkommen. Сардэчна запрашаемHola internautas aburridos de la red que han llegado hasta aquí.<br />
Nunca en mi vida me había planteado seriamente crearme un blog donde descargar todas las paranoias mentales que inundan mi pequeña y diminuta cabeza. Pero leer los blogs de mis amigos me ha creado la *(abre GRANDES comillas y en cursiva)* "necesidad" *(cierra las GRANDES comillas y cursiva)* de dejar fluir el teclado.<br />
Actualizaré cuando pueda, cuando la verborrea venga a mi - lo que tratará de ser 1 vez por semana - pero no esperen con gran desesperación una actualización de este blog semi-indie-bohemio-depresivo.<br />
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Gracias por leer !!<br />
(Próximamente en sus pantallas.....)silvshttp://www.blogger.com/profile/15496842509878482562noreply@blogger.com1