Agujeros de gusano en el alma.

          Largo tiempo sin visitar esto, largo y corto verano a la vez. Vuelve a invadir la rutina, sin apenas golpear en la puerta. Como siempre el señor tiempo y yo tenemos nuestros más y nuestros menos. Él se empeña en jugar al escondite conmigo; yo me empeño en secuestralo e impedirlo de movimiento por un tiempo ilimitado.
Es algo contradictorio, queremos que esos instantes maravillosos, dulces, y casi sacados de alguna repetida comedia hollywoodiense no acaben nunca, que el sol no llegue a ponerse y quede pendido en el horizonte a escasos milímetros de la noche... Pero a la vez queremos crecer, viajar, experimentar, vivir... Es imposible vivir sin tiempo que avance, sin dias que acaben y nos enseñen una lección cada vez más dura de aprender (o aprehender) que el día anterior. Tiempo implica conocimiento, tiempo implica errores y correcciones, tiempo implica principio y final.
Pero eso no impide que haya días, momentos, semanas, en que mi unico pensamiento sea " no quiero estar ni aquí ni ahora".
Hoy puede que sea uno de esos días, aún no lo sé.
Pero mi cuerpo me pide volver a esa colina, casi en medio de la nada,con el viento enrredado en el pelo, con la mejor compañia existente en mi universo, riéndo de lo corto del tiempo....

"Grietas en las paredes,
Agujeros de gusano en el alma."

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Hay veces en que sólo tengo ganas de apretar el mundo hasta conseguir que la distancia no exista.El aquí y ahora igual al mañana allí.
¿qué haces tú ahí, tan lejos?
Necesito un poco de polvo de hadas para pedir un deseo, pero me he quedado sin reservas....

*

A veces siento que soy una guijarro empujado cuesta abajo que sin casi darme cuenta me convierto en una avalancha.

Fotografias

Muchas veces me pasa que veo las cosas en forma de película. Oigo una canción y en mi mente se crean las imágenes, los giros de la cámara, la iluminación, el vestuario, la tonalidad de la película, los escenarios, los enfoques... todo, en cuestión de segundos. Como si mi cerebro se hubiese convertido en una cámara fotográfica.

Una chica, un tren viejo, tonalidades marrones, camina por el pasillo, en los asientos a medida que avanza hay músicos sentados tocando, corre, oscuridad, sensación de claustrofobia, ruptura, luz luz luz, pradera, bosque, vestido vaporoso, luz cenital, viento, telas que flotan, violonchelos en un campo de cebada, pianistas en un claro de un bosque, correr correr correr , claro-oscuros, contra picados de cámara, difuminación de la música, reencuentro en el límite bosque-campo de cebada, una mirada, dos manos que se extienden para tocarse.... fundido en negro.
Suena "Run" de Leona Lewis en mis oídos.

Todo ello, en mi mente en 5:14 minutos. Antes blancura y nada, de repente todo.
No se como pararlo, mis ojos se han convertido en objetivos, enfocando, desenfocando, buscando siempre ese ángulo del que nadie se acuerda. Me fascina poder ver el mundo de una forma tan dinámica tan cambiante.
Me siento distinta al resto de una forma tan intríseca....
No se ponerle fecha a la primera vez que mis manos cogieron una cámara fotográfica, solo sé que siempre ha estado ahí, al alcance de mi mano. Ha sido en los últimos años cuando de verdad he comprendido lo que significa.
Hoy en día todo el mundo tiene una cámara, de mayor o de menor calidad, pero todo el mundo, con una simple presión de su dedo anular Tac! tienen una foto, un momento capturado en pixeles directo a las siempre-olvidadas carpetas del ordenador. El valor del fotógrafo , de aquel que juega con la luz, las formas, los reflejos, se ha difuminado en el consumismo, en la masividad.
Tampoco puedo ponerle fecha al momento en que dejé de ver ese objeto de múltiples botones y lentes como un simple acompañante de viaje turístico y fiesta de cumpleaños. Pero una vez que ese cambio se produjo, he sido casi incapaz de sacar fotos sin pensar en la composición, el contraste, la plasticidad...
Me hace sentir alienigena. a veces hecho de menos esas fotos "vacías" de fotografía, pero esos ángulos olvidados me llenan tanto....
No me gusta considerarme fotógrafa, sueño con serlo;
pero también sueño con cuentos de hadas y mundo mágicos como si fuera una niña de 5 años, pero los sueños nos hacen lo que somos, no somos una fotografía estática, aunque halla veces que ésta sea capaz de arrancarnos el alma en un solo disparo.

La magia de la hoja en blanco

Siempre me ha fascinado los papeles en blanco. Son un infinito mundo de posibilidades, más infinito aún que la música. Cualquier cosa existente o no puede nacer en él, música, paisajes, letras, sombras, sentimientos... cualquier cosa
Tiene tanta posibilidades que me asusta hasta un grado inimaginable. Al momento en que coges el lápiz para profanarlo estas haciendo historia... no va a haber nada nunca igual a lo que estas por hacer. Nadie será capaz de imitar tu trazo, de repetir ese sombreado, de reproducir esa pequeña voluta que haces al final de la s.....
Es como el miedo a la oscuridad, todo puede pasar y a la vez puede no suceder nada.
Me captura, me fascina y me inmoviliza.
Me gustan los folios en blanco. Ahí creo mi universo paralelo.

6+8+8

Hay veces en que me pasa que leo mi nombre en una lista, en una tarjeta, en un folio cualquiera y siento esa sensación extra corpórea..
No se quien es esa tal Silvia Travieso, su nombre me resulta familiar, diría más incluso que me harta, demasiado mascado, demasiado simple, demasiado carente de musicalidad... ¿ Quién es ella ? Me llaman por su nombre, asocian mi cara a ese nombre en esa lista pero no me siento yo. No siento que esas  6 + 8 + 8 letras sea yo. Incluso cuando lo escribo se me hace extraño a mi mano.
¿ cómo pretendo ser algo cuando ni siquiera me reconozco en mi propio nombre? ¿Cómo pretendo conocerme a mi misma?
Hay veces es que me es tan extraño que siento miedo.... ¿ Quién soy entonces si no soy esas 6+8+8 letras alineadas de determinada manera?
Dicen que da hay veces en que nos da miedo llamar a las cosas por su nombre porque así tendríamos que asumir que son, que existen de esa forma determinada, que rellenan ese volumen concreto en el espacio-tiempo.
A lo mejor es que no quiero dar forma sólida a ese pequeño punto de espacio-tiempo que ocupo, a lo mejor simplemente tengo miedo de que solo sea una etiqueta como cualquier otra, solo que esta es irremovible, como un tatuaje en la frente.
Tengo miedo de ser una etiqueta en una frente. Tengo miedo de no reconocerme en mi nombre. Tengo miedo de no reconocerme. Tengo miedo...

Polvo de hadas

No puedo con todo esto, demasiada impotencia dentro de  un cuerpo tan pequeño. me siento vulnerable, quiero estallar

caigo caigo caigo y no encuentro la red de seguridad que aguante mi caída

Quiero poder dormir, soñar con cuentos de hadas, ver arco iris y dormir sobre las nubes

Quiero un mundo perfecto, magdalenas de chocolate y pintar sonrisas en el vaho de los cristales

Quiero un tren a Hogwarts, o a nunca jamás, no me pondré exigente con el destino

Quiero una burbuja aislante, barreras invisibles, olvidarme del mundo

Quiero poder vivir lo que sueño y poder soñar lo que vivo

Quiero ponerme de puntillas y alcanzar el cielo

Quiero que llueva sobre mí y que salga el sol y me acaricie

Quiero romper con los esquemas, mandarlo todo a la mierda, vivir mi sueño

porque los sueños tienen que estar tan altos? tan inalcanzables? por más que salto, me subo a la escalera o me alogo hacia el cielo menos los alcanzo

estoy harta de cumplir con el molde establecido, quiero poder descubrir lo que soy lo que quiero lo que siento.

Quiero no estar aqui en este momento haciendo lo que hago, quiero millones de años luz que me separen de este agujero negro.

Quiero reir reir reir reir reir y no parar.

Quiero tantas cosas que no se por donde empezar.

¿porque todo lo que quiero tiene que ser inalcanzable? ¿Porque se derrumban los castillos de naipes?

Es como armar un puzzle boca abajo y al darle la vuelta darte cuenta de que esta todo mal, que los dibujos no encajan, que era una falsa ilusión de puzzle acabado.

¿ Porque el polvo de hadas no existe...?